blague et compagnie

pas con

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en
va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque
chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et
ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre!"

Vous voulez entendre une histoire de cul????????




































Prout!!!

Un curé est envoyé en mission en afrique. Fort apprécié, il décide de rester dans le village aoù il fut envoyé.
Le temps passe et le curé s'intègre fort bien à la tribu.
Un jaour, le chef faou de rage viens voir le curé et lui tint ce discaour :
_Dis donc curé, faut arrêter les bétises maintenant. Tu as vu cet enfant albinos qui vient de naître, tu crois que je ne sais pas que c'est toi le père.
Le curé calme le chef et lui dit :
_ Allons mon ami, regarde ce troupeau de mouton, et regarde ce mouton noir. Le village se demande par quel miracle il est de cette couleur.
_ D'accord curé, je dis rien pour l'enfant, mais tu ne rien pour le mouton

st un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après,
il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

Sa femme est révoltée :

"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:

"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.. - Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche , cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche....
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."






Ce n’est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maitres du monde.

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.


A la fin, l'italien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L' italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. >
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!!



PS : je ne suis en aucun cas rassiste

vive la bretagne

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé...
et s'écrie :
- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien.
Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Au purée
Lisez ce sujet, ça vaut vraiment le coup

http://www.forum-auto.com/moto/section25/sujet378657.htm

lasouche a écrit:

Au purée
Lisez ce sujet, ça vaut vraiment le coup

http://www.forum-auto.com/moto/section25/sujet378657.htm

soit ils ont fumé, soit il ne savent pas de quoi ils parlent