blague et compagnie

Suite à erreur de ma part la nuit dernière, j'ai supprimé l'ancien post de "blague et compagnie".

Vous pouvez recommencer à poster vos blague ici

la première est pour moi,

Kermitte dans 50 ans:



http://www.uzinagaz.com/blague-22-vive-la-maison-de-retraite.html

http://www.uzinagaz.com/blague-4-picolman-batman-et-les-dangers-de-l-alcool.html

lasouche a écrit:

Suite à erreur de ma part la nuit dernière, j'ai supprimé l'ancien post de "blague et compagnie".

Vous pouvez recommencer à poster vos blague ici

quel boulet, pas bien le modo pas bien

Mr et madame le camion dans l'allée on un fils comment s'apelle t'il ????
























Herlcule parce que Hercule le camion dans l'allée .............................



Mr et madame Vin sur la table on une fille comment s'apelle t'elle ???























Armelle !!! parceque Armelle vin sur la table !!!!

taraufau56 a écrit:

Mr et madame le camion dans l'allée on un fils comment s'apelle t'il ????
























Herlcule parce que Hercule le camion dans l'allée .............................

Ils ont deux fils, Hercule et Igore

C'est l'histoire d'un modo qui efface toutes la blagues que maintenant on ne peu plus les relire .....






Quoi elle est pas bien celle là ?

GG a écrit:

C'est l'histoire d'un modo qui efface toutes la blagues que maintenant on ne peu plus les relire .....






Quoi elle est pas bien celle là ?

mortel GG t es une bete

elu boulet d'or




Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une
blonde?





































Les autres gars qui attendent!

lasouche a écrit:

Suite à erreur de ma part la nuit dernière, j'ai supprimé l'ancien post de "blague et compagnie".

Vous pouvez recommencer à poster vos blague ici

petit modo, petits post et il s'en sort pas!!!!

c'était de la part de l'admin....

denis a écrit:

lasouche a écrit:

Suite à erreur de ma part la nuit dernière, j'ai supprimé l'ancien post de "blague et compagnie".

Vous pouvez recommencer à poster vos blague ici

petit modo, petits post et il s'en sort pas!!!!

c'était de la part de l'admin....

t'as une autre blague à raconter Denis?

Objet : Bonne
nouvelle.Taux d'alcoolémie en cours de révision

Taux d'alcoolémie en cours de révision De
source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne
valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis
l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces
chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le
volant... à leur femme !






merci GG

Je le mets là mais ça pourrait tout aussi bien être une maxime.

J'adore ce genre de truc...

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.


Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite

Réponse :

Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J’espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice

en voila un qui a tout compris encore...

Dans le meme genre il y a les courriers au assurances :


Ma

voiture a subi d'importants dommages
corporels.




Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je
vous
dis que je vous écris pour vous dire qu'une
dame m'a
dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon
vélo.




L'autre voiture a frappé la mienne sans
m'avertir
de ses plans.




La cause indirecte de l'accident est un
petit homme,
dans une petite voiture, avec une grande
gueule.




Le piéton ne savait plus par où passer,
alors je suis
passé dessus.




J'ai pris contact avec votre répondeur et
celui-ci
m'a aimablement demandé de vous écrire.




En regagnant mon domicile, je me suis trompé
de maison
et je suis rentré dans un arbre qui ne
m'appartenait
pas.




Je suis entré en collision avec un brave
homme dont
les moyens intellectuels m'ont paru
terriblement limités.
J'ai donc eu la chance de parvenir à lui
faire signer
un constat qui m'est particulièrement
favorable. Je
pense que vous m'en saurez gré.




Vous savez que je ne suis pas un homme à
histoire.
Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté
a sauté
à la tête de mon fils et lui a fait tomber
ses lunettes.
Je les ai réparées tant bien que mal avec de
la glue
mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les
verres et
depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.
Pensez-vous
que je puisse me faire payer des lunettes
neuves par
le propriétaire du chien ?




J'ai bien reçu, successivement, votre lettre
sur papier
blanc, votre recommandée jaune, votre billet
vert,
mais maintenant j'aimerais bien savoir où
nous en
sommes exactement.




J'ai doublé un cycliste qui circulait à
vélo...




J'ai bien un témoin, mais il ne cause que
l'étranger,
vu qu'il n'est pas français.




Dimanche dernier, alors que nous déjeunions
en famille,
le lustre est tombé sur la table, ce qui a
renversé
la soupière dont le contenu s'est déversé
sur la robe
de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la
nappe, ce
qui a provoqué la chute d'un verre sur les
genoux
de mon mari qui s'est coupé en le
rattrapant. Vous
voudrez bien me dire si parmi ces divers
incidents,
mon assurance rembourse quelque chose ?




Vous m'avez dit un jour qu'en matière
d'assurance,
la bonne foi de l'assuré était toujours
présumée.
Je m'étonne en conséquence que vous
m'infligiez un
mal pour mon accident : je n'ai pas voulu
griller
le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai
pas vu du
tout. J'espère que la nuance ne vous
échappera pas.




J'avoue que je n'aurais pas dû faire
demi-tour sur
l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais
oublié
ma femme à la station-service.




Il est exact que mon chien a mordu le petit
garçon
alors qu'ils jouaient ensemble gentiment,
mais je
n'étais pas assez près pour savoir lequel
des deux
a commencé à mordre l'autre.




Vous refusez de régler mon incendie sous
prétexte
que je n'ai pas payé ma prime. Je vous
rappelle pourtant
que, l'année dernière, j'avais payé ma prime
sans
avoir d'incendie. Où est la justice
là-dedans ?




Mon mari est pour le moment décédé.




Mon grand danois a avalé les boucles
d'oreilles en
or de ma femme. Elles valent près de 2000
dollars.
Elles étaient sur la table de chevet. Le
chien les
a vues, a bondi et les a avalées. Vous me
demandez
de vérifier si je ne pouvais pas les
retrouver: J'aimerais
savoir maintenant pendant combien de temps
encore
je dois vérifier les excréments de mon
chien.

du grand classique mais toujours aussi bon!!!!

ouai, j'aime assez ...

Génial

Une petite blague :

Une femme de 70 ans va voir le médecin, il lui dit :

- Comment est ce possible que vous avez été mariée 4 fois et que soyez encore vierge???

- Écoutez Docteur :

Mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets.
Mon 2ème mari était fonctionnaire, il laissait tout pour le lendemain.
Mon 3ème mari était politicien, il ne faisait que des promesse.
Mon 4ème mari était inspecteur des impôts, il ne faisait que m'enculer!!!!

http://www.koreus.com/video/blague-nems.html

Un mec va chez le médecin pour un check-up complet.

Le toubib revient avec des radios, et lui dit : "Monsieur, vous êtes un cas rare!!! Vous avez 3 testicules!!!

Le mec sort, fier comme un paon, et voit un patient dans la salle d'attente, qui lit un magazine.

Il lui dit : "Eh mec, tu sais qu'à nous deux on en a 5?"

L'autre, sans lever le regard, lui répond : '"Pourquoi? T'en a qu'une?"

quelle est la différence entre un caniche et un rottweiler?????

quand le rott te pisse sur la jambe tu le laisse finir















C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure
intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms
typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

lasouche a écrit:

quelle est la différence entre un caniche et un rottweiler?????

quand le rott te pisse sur la jambe tu le laisse finir















C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure
intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms
typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

j'suis fan de la derniere