blague et compagnie

Cibersurfeur a écrit:

D'après vous qu'elle la première chose qui passe par la tête d'un moustique quand il s'écrase sur ma visière?



















Bin, c'est son trou du cul!

Ah ben là je dis LA GRANDE CLASSE mr ciber !!!!!!

amis de la poésie bonsoir

accrochez vous bien!!!!


c'est un curée qui va voir son médecin car il a un petit désagrément au niveau des ses parties, en effet il a une petite pustule blanche juste sur le bout et c'est assez douloureux... après une brève oscultation le médecin le rassure tout de suite:
- ne vous inquietez pas mon père, c'est juste une dent de lait.....



............
















tout modération sera considérée comme légitime......

Dur Dur

alors la c'est la perle du jaour
mon chef me reprend sur ma présentation, en vaoulant apporter simplement une correction....

dans mon lorsque naous rencontrons des "naouvelles têtes" on se présente avec grade, nom, et service
bien sûr le langage militaire est fait de nombreuse abréviations, je travaille dans le service matériel,


problème ? aucun, ca donne donc

Bonjaour, Br/C Le Roux, atelier de sellerie S.M. .............

Faou-Fanch a écrit:

alors la c'est la perle du jaour
mon chef me reprend sur ma présentation, en vaoulant apporter simplement une correction....

dans mon lorsque naous rencontrons des "naouvelles têtes" on se présente avec grade, nom, et service
bien sûr le langage militaire est fait de nombreuse abréviations, je travaille dans le service matériel,


problème ? aucun, ca donne donc

Bonjaour, Br/C Le Roux, atelier de sellerie S.M. .............

Toi aussi tu aime le cuir moustache

Fanchnbont et Bellaluna vont dans un centre d'analyse pour faire un test pour une maladie
le medecin dit à Fanchnbont il me faudrait des selles , de l'urine et du sperme

Fanch étant sourd comme un pot dit a Bella:
" qué qui dit "


Bella lui répond:
" il veut que tu lui donne ton slip"

tu va avoir des problèmes toi!!!

lasouche a écrit:

Fanchnbont et Bellaluna vont dans un centre d'analyse pour faire un test pour une maladie
le medecin dit à Fanchnbont il me faudrait des selles , de l'urine et du sperme

Fanch étant sourd comme un pot dit a Bella:
" qué qui dit "


Bella lui répond:
" il veut que tu lui donne ton slip"

dom a écrit:

tu va avoir des problèmes toi!!!

Oui je confirme !!!


Mais

euh toto il faut que je te parle

ça va fighter!!!!



c'est une homme qui vient de perdre une oreille dans un accident, il se rend à l'hopital et on lui en greffe une nouvelle.
il ressort heureux mais revient quelques temps plus tard furax....
il exige de voir le chirurgien qui l'a opéré!
-docteur il y a un énorme problème avec l'oreille que vous m'avez greffé!!!
-qu'y a t'il donc?
-c'est une oreille de gonzesse!!!!!!!
-?!!!
-mais si!!! j'entend tout mais je comprend rien!!!!

Michant Denis!!!!

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. »

"Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. »
> >
> >

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > - Je pense que la fille était morte.
> > " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> > "- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> > -Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
> > "- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> > "- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !












Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Citation :

25 bonnes raisons d'être un homme




1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse…).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
16. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
19. à travail égal.... meilleure paye.
20. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
22. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu.
23. personne ne se demande si vous sucez.
24. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
25. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucherez pas avec elle.

Citation :

25 règles que les femmes doivent apprendre

1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes certainement alors ne nous demandez pas notre avis
2. Apprenez à utiliser la cuvette des toilettes : si elle est relevée, abaissez-la
3. Si vous posez une question à laquelle vous ne souhaitez pas de réponse, attendez vous à une réponse que vous n'aimerez pas
4. Parfois, nous ne pensons pas à vous, apprenez à vivre avec.
5. Ne nous demandez pas à quoi nous pensons, à moins que vous ne souhaitiez parler de sexe ou de foot.
6. Dimanche = télé. C'est comme les marées, ou le mouvement de la terre autour du soleil : on n'y peut rien
7. Faire du shopping n'est pas un sport, n'insistez pas.
8. Si nous devons allez ensemble quelque part, n'importe quel vêtement conviendra. Si si.
9. Votre ex est un con
10. Non, nous ne savons pas quel jour nous sommes aujourd'hui et nous ne
le saurons jamais. Notez les anniversaires sur le calendrier
11. Oui, il est plus difficile d'uriner debout. Il arrive parfois que l'on rate la cible
12. La plupart des hommes ont seulement 3 paires de chaussures. Nous
sommes incapables de décider laquelle de vos 30 paires de chaussures ira
le mieux avec votre robe.
13. OUI et NON sont des réponses qui conviennent parfaitement à la plupart des questions
14. Un mal de tête qui dure depuis 17 mois est étrange. Allez voir un docteur
15. Non, il ne vaut mieux pas que l'on réponde à ce quizz ensemble
16. Ce que nous avons dit il y a plus de 7 jours n'est plus valide.
17. Si ce que nous venons de dire peut être interprété de deux façons,
et que l'une d'entre elle vous énerve, nous voulions dire l'autre.
18. Laissez-nous mater : c'est génétique
19. Dans la mesure du possible, parlez pendant les publicités.
20. Une femme qui porte un wonderbra ou une minijupe perd le droit de se plaindre si on lui matte les seins
21. Toutes les femmes devraient porter des wonderbras et des minijupes
22. Notre relation ne saura plus jamais ce qu'elle a été pendant les deux premiers mois
23. Nous ne connaissons que 16 couleurs. "Pêche" est un fruit, pas une couleur
24. Nous ne lisons pas dans vos pensées
25. si nous demandons ce qui ne vas pas et que vous dites "rien", ne
ferons comme si tout allait bien. Nous savons pertinement que vous
mentez, mais ça n'en vaut pas la peine.

oula que c'est bien vu tout ça!!!!

une bien sentie aussi:



Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron

dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine du management des

troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.



Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un km

d'avance. Les français sont très affectés.



Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une

équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée.



Après enquête, ils constatent que l'équipe française constituée de dix

personnes n'a qu'un rameur alors que l'équipe étrangère comporte un barreur

et neuf rameurs. La direction française décide de faire appel au service de

consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires semble

préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.



Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Elle

décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures, des documents

de contrôle, de suivi...



Une nouvelle stratégie est mise en place basée sur une forte synergie. Elle

doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications

structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas

brainstorming.



La nouvelle équipe constituée comprend maintenant : 1 directeur d'aviron, 1

directeur adjoint d'aviron, 1 manager d'aviron, 1 superviseur d'aviron, 1

consultant de gestion d'aviron, 1 contrôleur de gestion d'aviron, 1 chargé

devcommunication d'aviron, 1 coordinateur d'aviron, 1 barreur et 1 rameur.

La course a lieu et les français ont deux km de retard !



Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :



- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs

- Elle vend le bateau et annule tout investissement.

- Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en

leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie

une indemnité exceptionnelle de fin de mission.





Si après cela vous avez encore envie de ramer ...

c'est bien français taout cela

le dico du Faou donne la véritable définition
aujaourd'hui définition de :


Curé : ce n'est pas un ami de l'église qui repend la bonne parole, non, c'est en réalité
un pédophile qui n'a pas eu sa BAFA

Faou-Fanch a écrit:

le dico du Faou donne la véritable définition
aujaourd'hui définition de :


Curé : ce n'est pas un ami de l'église qui repend la bonne parole, non, c'est en réalité
un pédophile qui n'a pas eu sa BAFA

ROooooo !!

25. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucherez pas avec elle.[/quote]


[quote]25 règles que les femmes doivent apprendre

Moi je dit bravo monsieur LASOUCHE je n'ai repris cette ligne là que parce que c'est la plus "usitée"

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?