blague et compagnie

tu vas avoir des probleme fanch

chuck norris ne vit pas aux etats unis c' est les etats unis qui vivent chez chuck

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

fanchnbont a écrit:

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.


et il y en as des centaines ça me fait marrer

je vois que tu suis vachement le modo qui sert a rien c'est sur la page d'avant

lasouche a écrit:

tu va avoir des problèmes pépé, oh oui, tu vas avoir des problèmes

heu pas fait exprès je l'ai trouver tel que sur le net

et j'ai pas pu resister

J'adore celle ci


Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?





Comme chaque année, le vieux FANCHNBONT et son épouse, BELLALUNA, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais,
comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond FANCH. D'ailleurs, je vais
vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis
allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée
toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors BELLA.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour BELLA! Dites-moi, votre FANCH, il n'a plus toute sa
tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était
allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement BELLA. Il a encore pissé dans le frigo !

A ta place souche je trainerais plus dans le coin

au revoir lasouche!!

elle est pas mal celle là... remarque il a peut être pas tort

elle est aps mal celle la.

PS : tu à des préférences pour ton enterrement ???

bin y'avais plus de jus d'orange pour les filles le matin, j'ai réapprovisionné non je ne suis même pas faché elle me fais rire moi

c'est donc ça!!!

pépé

Nouvelle recrue à la gendarmerie**.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si
vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
　
Un mari qui hait le chat de sa femme** décide de l'emmener en
voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son
arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend
sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par
à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le
chat et repart Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son
portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
　
**L'instituteur :***
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des
pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le
dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai
m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a
demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
　
**Trois cigognes** se rencontrent dans le ciel et se demandent les
unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis
10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte
un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte
jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
　
**Encore une histoire de belle-mère...** Un prisonnier d'un
pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour
secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un
garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

la dernière...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-

Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux
au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que
j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais
je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures sont passées rapidement et la bière
coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois
heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,
notre horloge coucou a commencé de sonner. Coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait
et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que
promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit
pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour
éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la
veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a
dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui
ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a
fait : Coucou... Coucou... Coucou... Merde !... Coocwou... Kecou...
Kakou... Cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Kecooo... Ccououccwou...
hé hé hé... Coooccou... Couuuwoucou...
Et ensuite il a pété.

c'est du vécu ça pépé?!!!

elle est bonne elle est bonne elle est bonne