blague et compagnie

Un petit gars demande à son père :
> > > > >" Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
> > > > >Le père, surpris, lui répond :[i]
> > > > >" Elle est la porte du paradis ".[i]
> > > > >Son fils lui demande alors :[i]
> > > > >" Et toi, tu es quoi pour elle ?"[i]
> > > > >Le père lui répond :[i]
> > > > >" Je suis la clé de son paradis !"[i]
> > > > >Alors son fils lui chuchote à l'oreille :[i]
> > > > >" Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..." [/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i]

C'est chaud quand le voisin a le double!!!!

Quelle est la différence entre un chien alsacien et un chien lorrain?








Le chien alsacien a un trou de balle et le chien lorrain en a deux: un sous la queue et un au bout de la laisse!!!!

Un fils demande à son père:
"Papa c'est quoi la différence entre la réalité et le science-fiction?"
Le père lui répond:"Va voir ta mère et demande lui si elle coucherait avec le président pour 300 000€"
Le fils va voir sa mère et lui dit: "Maman, tu coucherait avec le président pour 300 000€?"
La mère réfléchit un instant et lui dit: " Pour 300 000€ oui je le ferai"
Le fils va voir son père et lui dit: "Papa, papa elle a dit oui!!"
Son père lui répond: "Ok, maintenant va voir ta soeur et pose lui la même question mais bon c'est une jeune fille, 200 000€ ça suffira"
Il va voir sa soeur et lui dit: "Eh soeurette tu coucherait avec le président pour 200 000€? "
Elle réfléchit et lui dit: " Pour 200 000€ oui je le ferai"
Il revient et dit à son père: " Papa papa elle a dit oui!!"
Son père lui répond: " Tu vois mon fils, la science-fiction c'est qu'on aurait 500 000€ à la maison et la réalité c'est qu'on a deux salopes à la maison."

ah bah voila...

ça c'est dit. suivante!!!

il cogite le petio

ah la vache!!!!!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus
partout.
Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il
me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive
totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme
et parfaitement heureuse.
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je
me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.
Du coup, plus de violences?.
Le médecin :
- Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....


aie ,mesdames pas sur la tete

alors là on dit MONSIEUR!!!!










salut pépé

, tu as pas peur ??? la gente fémiunine est de plus en plus nombreuse sur le forum

fodrait passer le message dans les pubs teles pour la preventions des femmes battu

beufa56 a écrit:

fodrait passer le message dans les pubs teles pour la preventions des femmes battu

je suis pas certain que ce serait aussi marrant pour coup...

il y a deux mecs dans un bar dans un géant building y en a un qui dit a l'autre:
je vais sauter du haut du building,il y a tellement de vent,je suis
sure réussir a faire le tour et revenir.alors il saute et là il fait le
tour et revient . alors l'autre mec il est impressionné et il veut
faire pareil. alors il saute et il s'écrase comme une merde par terre.
alors y a le barman qui dit:à la la,superman qu'est-ce que t'es con quand t'est bourré!!!!!!!

pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
...Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.... Afficher davantage
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon




Boulette

Vieux cliché de la secrétaire!!!

trop pressé le monsieur!!!!

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !