blague et compagnie

lasouche a écrit:

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !

gros dégueulasse ma souche

lasaouche t'es en mode gras ? tu peux faire mieux ?

moi je vais faire mieux:

vous savez comment faire crier une femme 2 fois?
Vous lui faites l'amour jusqu'a la faire jouir
ensuite vous vous essuyé dans les rideaux.......
















vous savez comment faire crier un enfant 2 fois?
Vous le dépuceler...........














et vous vous essuyez le sexe plein de sang dans son nounours

























je suis tres tres tres tres tres loin.................................................

ohhh oui!!!!! caches toi vite!!!!

avec denis

fanchnbont a écrit:

rooooooooooooo pour un moine tu es bien perverti mon fils

lovedy a écrit:

avec denis

Moi je dis avec Fanch














Fais moi de la place derrière le poteau Fanch

lasouche a écrit:

lovedy a écrit:

avec denis

Moi je dis avec Fanch














Fais moi de la place derrière le poteau Fanch

ah ben bravo les modo!!! c'est du jolie!!!!!

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?



























Une tourterelle, car son sexe roux coule



Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de
vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur
répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée
pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne
de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on
lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a
pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus
n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du
crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie.
On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le
gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de
gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.





connaissez vous l'ange gardien des rouquins?











l'ange oliver, parce que l'ange oliver protege les roux (l'enjoliveur protege les roues )

la deuxieme

Dans le même genre: qu'est-ce qu'un roux sur un vélo???







1 tricycle!!! (3 roues)

Maison de retraite
C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
- Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
-Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler.
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
- Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
- Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
- Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
- Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
- Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!
- Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?
- Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!

ça sent le vieux cul vécu

ils savent pas ce qu'ils veulent les vieux ^^

bon aller dans la série famille:
Mon Chéri,



Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier
bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer
le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai
vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais
mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison,
l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en
me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais
trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de
travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans
sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne
voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne
soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se
faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons
plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as
supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel
chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça
consomme de l'essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très
inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de
verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais
d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais
quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le
taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les
chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner
de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et
j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle
n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la
lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m'administrer
la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai
vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le
postier !

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je
vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour
que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de
l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se
débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le
notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu
cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours,
Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme
je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans
ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je
t'ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de
faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et
carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe
n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les
activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée
de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris
que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et
repassés, me rend folle de joie.

Adieu !

Ebay change la vie !!

et je suis sure que c'est tiré d'une histoire vraie

Hermaphrodite!!!!!

Une femme avec des couilles!!

Celle la est a sortir