blague et compagnie

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main… !!!





Deux œufs parlent dans un frigo.
Le premier dit au deuxième:
- Pourquoi t’es gros et poilu toi ?
L’autre, agacé, répond:
- Parce que je suis un kiwi, connard !!!


Quelles sont les deux tailles disponibles pour les uniformes dans l’armée française ?
- Trop grand et trop petit !


C’est une blonde qui va chez le médecin et qui dit:
- Docteur, je crois que j’ai la diarrhée mentale…
- Et qu’est-ce qui vous fait penser ça ?
- bah à chaque fois que j’ai des idées c’est de la merde !!!


Un homme amène sa femme à la maternité.
Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé !!!


Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
- Boney M

Une femme envoie son chéri chercher des tampax: il revient avec 5kgs de coton et 20m de ficelle. Surprise, elle lui demande à quoi ça va servir, et il lui répond : "Hier je t'ai envoyé chercher des clopes, et tu es revenue avec du tabac et des feuilles ! Alors tu te démerdes, tu fais comme moi, tu te les roules !!"


Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
> > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

j'adore la dernière !

Mesdames, surveillez vos hommes quand ils boivent de la Kronenbourg.

Le week-end dernier, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous annonce :
« Hé les gars, j'ai lu un truc quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :
1. - on avait tous pris du poids
2. - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3. - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6. - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

A l’évidence il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg !!!

excellent

souche c'est pas vrai d'abord c'est tout les 2 minutes

y'a un peu de vrai quand même

Une Maitresse : 3 oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
- Un élève : Aucun ! Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus !
- C'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser
L’élève demande : Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée?
- Celle qui suce ..?
L'élève répond : Non, celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser...

aya énorme j'adore

Validé !!!

Deux morpions se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des morpions...
L'un des deux est frigorifié, il claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venu dans la moustache d'un motard, je suis gelé!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 morpions se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
Le premier est toujours aussi gelé, tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installé dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormi !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillé j'étais encore dans la moustache du motard

qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?????








un représentant de mes couilles !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!!

Allez une p'tite derniere !!!!
La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.