blague et compagnie

pardon mais c'est excellent (elle date deja)

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça:
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Ben ouais, la femme du prochain, c'est ma prochaine.

Les femmes conduisent plus mal que les hommes ...
Mais les hommes ont plus d'accidents que les femmes ...
Donc les hommes ont des accidents en évitant les femmes ...



Madame M., professeur à Marne-la-Vallée, rappelle aux élèves dans son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors :
– " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire...
Quand le silence est enfin rétabli, Madame M. sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
– " Vous écrirez avec l'autre main... "




Pourquoi les shtroumpf rigolent-ils tout le temps?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles




Une femme dit à son mari au moment du dîner :
- Chéri, après-demain c'est l'anniversaire de ma mère et je suis en train de me décider sur le cadeau. Je pensais à un appareil électrique, qu'est ce que tu en penses ?
Le mari :
- Bonne idée, offre lui une chaise ... !

Deux pêcheurs tranquilles sont au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup... un homme en ski nautique passe devant eux comme un dératé, les éclabousse dans un bruit d'enfer...

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant... se rassoient...

2 minutes plus tard... rebelote, il repasse comme un dératé, et ils se relèvent en hurlant... puis 5 minutes se passent.

De nouveau, le trouble fête arrive encore une fois avec son ski nautique.
Il passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les deux pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3… puis le premier dit à l'autre :
« Je vais plonger pour le récupérer. »
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
« Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir ! »
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
« Wwwaaa! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible. »
Son pote lui dit alors :
« Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! »
Il se penche au-dessus et s'exclame :
« Wwwaaaaaa c’est vrai qu'il pue grave de la gueule ! »
« Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace... »

C’est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu’il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L’épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis… À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l’aquarium, avant de se l’enfoncer dans le derrière ! ! !
Le nouveau résidant n’en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu’il a vu tantôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois , demande-t-il ?
- Non, non, répond l’autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu’il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d’aller se faire enculer parce qu’il va à la pêche…

C'est 4 italiens qui entrent dans un bistro.
"serveur! 4 cocas!
-j'ai plus de cocas, je vous mets 4 zeros?"

merde, je ne comprends pas.

Joss a écrit:

C'est 4 italiens qui entrent dans un bistro.
"serveur! 4 cocas!
-j'ai plus de cocas, je vous mets 4 zeros?"

Ca y est j'y suis

un italien va acheter un nouveau portable;
le vendeur lui a dit le code pin c'est 4 zeros.....

Un espagnol et un Italien échangent leur carte sim.
l'italien demande à l'espagnol son code pin.
celui-ci narquois lui répond : "c'est quatre zéro ! et le tien ?"
l'italien , tout sourire lui repond : "le mien, c'est quatre étoiles !!!"













Pour les non-fouteux(ses), les nations portent sur leurs maillots une étoile par coupe du monde gagnée. (Soit 4 pour l’Italie et 1 pour l’Espagne)

Sans le U superman n'aurait pas eu la vie facile

C'est un mec qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
-Chéri! Monte dans la chambre, déshabilles-toi et mets-toi dans un coin de la chambre. Ce soir, je te fais le coup du hongrois!!

Sa femme, toute excitée s'éxécute et attend son mari. Il la rejoint, se déshabille, se met à l'autre bout de la pièce et attend.

Au bout de 5 minutes, elle commence à s'impatienter et finit par lui dire:

-Bon alors ça vient ce coup du hongrois?!

-Ben justement, hongrois qu'on baise, mais on baise pas!!

avec l'accent belge en plus :
https://www.youtube.com/watch?v=A3StkIq0wOs

Antoine, commercial dans une petite ville de province, est appelé dans le bureau du Grand Patron.
" ah !Antoine !!! J'ai besoin de vous ! Bernard a eu un accident de ski et ne pourra aller Lundi tenir notre stand au Salon annuel à Paris. Je compte sur vous pour le remplacer."
Aussitôt Antoine, qui n'a pas l'habitude de ce genre de travail, téléphone à Bernard pour avoir quelques tuyaux.
M :" Simple ! pour le boulot c'est comme au bureau. ni plus ni moins et tu accordes 10% de remise à 1 client sur 2 ! c'est tout !..."
A :" Ok sympa ! euh... et pour après... tu as des bonnes adresses ... euh... pour se détendre... ?"
M: " ah oui ! bien sûr ! tu vas voir la Grande Mado ! rue saint-Denis... tu la trouveras devant la porte cochère située entre la pharmacie et l'épicerie chinoise. tarifs un peu élevés mais carte de fidélité pour les clients réguliers... Dis-lui que tu viens de ma part ! Ah j'oubliais , sa spécialité, c'est LA PIPE A LA NEIGE ! stupéfiant ! inoubliable ! elle doit être la seule à faire ça ..."
Antoine monte donc à Paris pour deux semaines de boulot au Salon. toute la journée il ne pense qu'à une chose : la Grande Mado et sa PIPE A LA NEIGE
Dès la fin de la journée il se précipite rue Saint Denis à la recherche de Madeleine. Il repère une brune plantureuse à très forte poitrine, mini-jupe rouge, bas résille et bustier très décolleté à l'endroit indiqué par son collègue.
A : " Bonjour M'dame, vous êtes bien Mado ? la Grande Mado ? Je viens de la part de Bernard ..."
M : " Ah ! bien ! le petit Bernard, il va bien? il n'est pas au Salon cette année? et toi, mon chou, ton p'tit nom, c'est quoi ? "
A :" Antoine , M'dame..."
M : " et il veut quoi Toinou ? une fellation c'est 100€, l'amour 200 €, avec supplément sodomie c'est 200 de plus !"
A : " Ah oui ! quand même ! c'est pas donné ! et si je prends la carte de fidellité ?"
M : " une prestation gratuite quand les vingt cases sont tamponnées, valable pendant une année ..."
A : " bon ben ... j'vais prendre la carte et je voudrais une de vos spécialités... La Pipe à la neige !!!!..."
M :" ah oui mais là, c'est pas la même chose ! c'est plus cher ! spécialité locale et concept déposé ! on tape dans les 500€, mon chou ! c'est du Sur-mesure ! ça demande plus de travail ! c'est de l'artistique !"
Antoine, de plus en plus intrigué et excité, allonge les 500 roros, monte dans une chambre d'hotel avec Mado.
Ils se préparent... Antoine n'en peut plus...
La Mado enfourne Antoine, le pompe, le re-pompe... Antoine au bout de 3 minutes prend son pied ...
Antoine est dubitatif : " Ben alors ? c'est tout ? mais c'est une pipe normale ça... et la neige ???"
Madeleine, la bouche pleine,relève la tête, face à Antoine, prend une grande inspiration par le nez, pince les lèvres et... PFFFFFRRRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrr.....

C'est ..... Mignon.

Un type boit un verre avec un ami.
_ ben dis donc t'es drôlement caouvert de griffure...
_Je sais j'en ai partaout

_ Tu t'es battu avec ton chat lui lance son pote en riant
_Non, j'ai enterrer de ma belle-mère.

_Ah bon ?? mais comment ?
_Elle arrêtait pas de se débattre

Traouver sur vdm


Aujaourd'hui, pause pipi dans une gare japonaise. Ne traouvant pas la chasse d'eau, j'actionne taoutes les manettes disponibles. Quelqu'un paourrait-il m'expliquer ce que fait le déclencheur de l'alarme générale dans des toilettes ?