blague et compagnie

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

excellent ma bichette , j'ai raté quelque chose pourquoi tu es rose et la plupart des modos aussi???

c'est l'histoire d'un forum aou
Kféïne, Lulu, Mégaphone( chaud devant !!!),
Lasaouche (encore !?), Djodjo et Lilifly sont en rose

Faou-Fanch a écrit:

c'est l'histoire d'un forum aou
Kféïne, Lulu, Mégaphone( chaud devant !!!),
Lasaouche (encore !?), Djodjo et Lilifly sont en rose

moi a ta place j'en parlerais pas trop faou ou il risque de te metre en rose toi aussi

Gaffe, Ballow, pas de commentaires, si non, tu seras mignonne en rose, toi aussi !

La seule blague c'est que moi aussi je sois en rose!!!! Les autres m'en fou, il paraît qu'ils auraient dénoncé des signatures qui mériteraient d'être punies et pis moi j'me suis juste trouvée trop près du pot de peinture rose quand ils ont commencé à jouer avec! J'étais comme qui dirait au mauvais endroit au mauvais moment!!



JUSTICE!!!!!!!!!! Qu'on punisse le Cervelaaaaaaaaasssssssssss!!!!!


A ce rythme on va finir par pourrir tous les topics (au moins le rose sera mérité en ce qui me concerne)

la délation et complicité est passible d'une peine de pseudo en rose

Meuh noon ! z'avez rien compris ! en réalité c'est Lulu et méga qui sont contagieux ! forcément elle voit la vie en rose en ce moment, notre Lulu ! alors tous ceux qui les approchent sont systématiquement pris de la même maladie ! et Hop ! la vie en rose ! c'est beau tous ces gens qui baignent dans le bonheur !

kenavo a écrit:

Meuh noon ! z'avez rien compris ! en réalité c'est Lulu et méga qui sont contagieux ! forcément elle voit la vie en rose en ce moment, notre Lulu ! alors tous ceux qui les approchent sont systématiquement pris de la même maladie ! et Hop ! la vie en rose ! c'est beau tous ces gens qui baignent dans le bonheur !

tu es nostalgique des annee peace and love kenavo ?

nostalgique surement mais du temps aou
il paouvait raouler sans se saoucier des radars

une femme va chez le medecin en tendant son bras:

-Doc, j'ai une déchirure au bras
-Baisser votre pantalon mme
-Non j'ai juste une déchirure au bras
-Baisser votre pantalon je vous dit mme

Elle baisse son pantalon

-Je vous dis que j'ai juste une déhirure au bras
-Baisser votre culotte mme

Elle baisse sa culotte, et il la prend violement par derrière en disant:

-Ca c'est une déchirure, au bras c'est une tendinite...

Jaizone Tatane qui va chercher sa baguette de pain
la baoulangère lui inquide :
_Taoute de suite Mr, nos baguette sortent du faour
Jaizon Tatane lui répond :
_ Ah, la mienne en sors également du faour

kenavo a écrit:

Meuh noon ! z'avez rien compris ! en réalité c'est Lulu et méga qui sont contagieux ! forcément elle voit la vie en rose en ce moment, notre Lulu ! alors tous ceux qui les approchent sont systématiquement pris de la même maladie ! et Hop ! la vie en rose ! c'est beau tous ces gens qui baignent dans le bonheur !

Ce serait bien!

Un Biker roule peinard sur une petite route de campagne, les bottes au vent, cool, relax ! Soudain le moteur de sa HD hoquète et se coupe... Au beau milieu de nulle part, entouré par les champs et pas âme qui vive. le gars se penche sur sa machine tripatouille deux trois fils, tente de redémarrer... en vain. Il jette un oeil aux alentours : personne ! même le portable n'a pas de réseau !
Alors qu'il se penche de nouveau sur son moulbif US, soudain il entend une voix derrière lui : " c'est une prise d'air sur la durite d'un des carbus ..." !!!
Le gars surpris se redresse brusquement ... personne... il regarde à gauche à droite...
il replonge dans son moteur...
" Pas la peine de tout démonter, j'te dis que c'est une prise d'air sur une des durites d'un carbu, c'est courant sur un vieux S&S !!!"
Le gars se redresse... le seul être vivant à proximité est un vieux cheval gris qui mâche lentement de l'herbe derrière la cloture et un troupeau d'ane un peu plus loin... Le gars cherche quand même dans les buissons le farceur qui doit y être planqué... rien... personne !
Le biker regarde quand même ses durites... et là , surprise, il y a effectivement bien un début de sectionnement ! le gars raffistole provisoirement avec un bout de chaterton... lanceur... et hop ça démarre ! ...
au moment d'enclencher le sélecteur il entend : " et Dis pas merci surtout !..."
Le gars est gêné car il ne voit personne... à part le cheval... perplexe, il lance à tout hasard un timide "Merci ! ", enclenche son rapport, et se met en route...
" De rien ! " répond une voix couverte par les pétarades de la bécane...
20km plus loin, le Biker arrive dans un village, où il s'adresse au seul garagiste, lui explique sa panne, et le coup de la voix venue de nulle part...
le garagiste lui demande : " Y avait pas un cheval gris à coté de vous ? "
"oui "répond le biker...
"et un troupeau d'ane ?"
"oui" répond encore le biker....
"Ben vous vous avez du bol ! le vieux cheval est le seul qui s'y connait en vrai bécane ! Les anes, eux ne roulent qu'avec des japonaises !"

C'est un motard qui se ballade par une belle apres-midi. La route est deserte alors il commence a prendre de la vitesse, quand soudain a la sorti d'un virrage il se retrouve nez a bec avec un oiseau. Impossible de l'éviter, il le percute. L'oiseau sous la violence du choc fait plusieur loupig et secrase parterre. Le motard qui avait tout vu dans son retro est prit de pitié et va voir l'oiseau. Il remarque que l'oiseau est juste dans les vappes alor il desside de le ramener chez lui. Arrivé a son domicile le le met dans une petite cage avec un petit bout de pain, un petit peu d'eau et de la paille. quelques heures plus tard, l'oiseau se reveil, voit le petit bout de pain, l'eau et la paille. A ce moment il prend les barreaux dans ses ailes et se tape la tete au barreau en disant "putain, j'ai tué le motard".

j'en ai une bonne :

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Londres, quartier des affaires...Un jeune punk attend à l'arrêt de bus... crête rouge et verte, fringues barriolées, jean ultra serré et rangers aux pieds. un vrai ! ...
un gars en costume 3 pièces, style "old England", chapeau de feutre, gant en cuir de chevreau, parapluie au creux du coude, le Financial Times à la main attend tranquillement le bus et observe le punk.
au bout de 5 minutes, le punk, agressif, apostrophe le gars en costard...
" Quoi, le vieux??? qu'es'ce t'as à me r'garder comme ça ! ça t'gène mon look ???"
-" Point du tout, jeune homme !"
-" Ben quoi alors !!!! tu me cherches??? "
- "Point n'est-il ! Aussi, Il faut que je vous en donne l'explication !... Voyez-vous, jeune homme, il y a de ça quelques temps déjà, je fusse appeler à servir sous les drapeaux. Au lendemain d'une mission périlleuse, nous primes, mes camarades et moi, lors de notre permission la plus belle cuite de notre existence ..."
- "Ah ouaip , toi avec ton look ? une cuite ?..."
-"Si fait ! une monumentale beuverie où nous terminâmes dans un état indescriptible et fîmes quelques inavouables bétises !"
- "Ah ouaip ???"
- "J'ai même ce soir là... comment dire.... terminé dans un poulailler et... comment dire .... j'ai forniqué avec une poule !!!"
- "Sans blague ... une poule ? une vrai avec des plumes ? Ben dis donc mon salaud !... "
- "Si fait ! et donc en vous voyant, comprenez bien, je me demandais si vous ne pourriez pas être le fruit de cette malencontreuse union ..."

Dans une petite ville des états unis les habitants doivent élir leur chérif. Vu qu'il y a trop de candidat, ils dessident de faire un concour. Comment un chérif doit tenir en toute circonstence, qu'il doit être courrageux et carismatique, ils font trés épreuves en rapport. La premiére est de boir 20 litres de bieres, la deuxième et de tuer un ours d'une balle entre les yeux et la derniere consiste a charmer une belle indienne et de lui faire l'amour. La premiére épreuve commence dans le saloon du village. Tous les candidats se mettent au contoir, et c'est parti. les litres se vide et se remplient a une vitesse hallucinante. Les premiers commencent a tomber, mais le concour continu. Le 20 litre est enfin servi mais il ne reste plus que deux candidats qui sont tous les deux completements soual. au moment où les verres se repossent l'un des deux sécroule au sol hivre mort. Les villagois sont decus mais ne se demontent pas, le future chérif doit encore prouver qu'il est courrageux. Le malheureux est trainé dans la montagne, a l'entée d'un grotte et y est poussé. Au bout de 5 min, des cris horribles se font entendre, des cris d'homme mais aussi des rugissements. Et puis au bout de 10 min plus un bruit. Tout le monde pensent que l'homme est mort et personne n'ose y entrée. 5 minutes plus tard, ils voient une silhoute, c'est le futur sherif qui s'approche en titubent. Il s'arraite a l'entrée de l'a grotte et en regardent les villagois et leur lance " Bon, elle est où la belle indienne que je lui tir une balle entre les yeux"

Avant de lire ce qui suit : toute ressemblance avec des membres du bold@ir serait purement fortuite et accidentelle, etc... c'est pas moi de toute façon qui a inventé cette histoire !!!

François est sur la route au volant de son 38 Tonnes. l'asphalte de la départementale défile sous les essieux. Pas ou peu de circulation en ce premier Avril à 02H00 du matin. Lassé d'écouter en boucle son CD de Chantal Goya, François vient de basculer sur France Info pour rompre la monotonie du voyange. encore une demi-heure avant la pause réglementaire s'il veut tenir son timing . Il prend son thermos et se sert une nouvelle tasse de café brûlant. sur le tableau de bord une photo de la famille et de sa bécane ! "faudra que je change ce tas de boue dès l'année prochaine " pense-t'il en regardant la photo ( de sa moto bien sûr ). soudain un Flash info précédé d'un jingle tonitruant vient rompre le cours de ses pensées.
La voix de l'animatrice résonne dans l'habitacle feutré du Volvo décoré tendrement par sa femme de pompons roses...
" Flash Info spécial, France Info bonjour à tous il est deux heure... Information de dernière minute, on nous annonce qu'un OVNI aurait été aperçu à plusieurs reprise dans un secteur compris entre les communes de Recéré-les-Boullont, Laroue-Quisbarre, et Saint-Pas-Lagalère. Plusieurs observations ont relaté la présence de lumières ou flashs intermittents bleu émanant d'un Objet non identifié de couleur blanc. Après Rosewell, s'agirait-il d'une tentative de prise de contact de ces petits Êtres venus d'ailleurs. si vous observez vous aussi ce phénomène n'hésitez pas à contacter notre standard au 08.633.4..."
François coupe la radio !
" Ah les cons ! même pas foutu de faire une blague réaliste pour le premier Avril ! Le coup des extraterrestres ! quand même... !"
François râle mais au moins cela aura eu l'avantage de le tirer de sa torpeur.
" manquerait plus que je m'endorme au volant !!!" râle-t'il.
soudain, au loin devant lui, sur la droite, en parti masqué par le sommet d'une cote, un bosquet d'arbres sombres qui se découpe dans la lueur d'éclats lumineux bleutés.... François repense au flash radio mais ne peut y croire. Cependant le phénomène se rapproche ! ou plus exactement Francois et son 38tonnes se rapprochent du phénomène qui provient effectivement d'un petit bois, légèrement en retrait de la route.
François est dubitatif ! il passe sa main sur son crâne lisse et sur son menton, crissant d'une barbe naissante rêche qui lui gratte le dos de la main.
"Après tout," se dit François, " c'est l'heure de ma coupure, je vais faire ma pause là !"..
François stationne le Volvo sur le bas côté de la route. Le système pneumatique de freinage laisse échapper l'air en surpression.
Intrigué, il se rapproche silencieusement du petit bois. la lueur bleue est plus vive masquée par un bosquet plus dense. Il n'y a pas un bruit autour de lui. la nuit est sombre. même la vie animale semble se faire discrète. François progresse parmi les fougères, s'éclairant à l'aide de sa tablette I-pad...
Soudain la faible lueur diffusée par l'appareil révèle deux grands yeux étonnés qui se lève vers lui. une curieuse petite créature se trouve là, devant lui ! au milieu d'un taillis ! François ne peut en croire ses yeux ! Un être comme il n'en avait encore jamais vu ! un être tout blanc de la taille d'un enfant, aux jambes très courtes et dont les bras allaient jusqu'à terre. Il semble inquiet de la présence de François !
François, lui, devant cette créature, tente d'établir un contact ...
"Bonjour !" dit-il d'une voix qu'il essaye de faire la plus rassurante possible...
"Je m'appelle François ." dit il en pointant son gros doigt plein de cambouis sur son torse...
" Je suis routier", dit-il en mimant le geste de tourner un volant...
" Je conduit un gros camion..." ses bras s'écartent largement pour faire imaginer au petit être la taille et la forme de son véhicule.
" Il ne faut pas avoir peur ! François est gentil...!" dit-il doucement...
" Et toi? qui es-tu petit être ? que viens tu faire ?"
La curieuse petite créature blanche lève toujours ses grands yeux étonnés vers François... la bouche de la créature s'ouvre lentement...
un son...
"heu...
...Je m'appelle Fifi, je suis infirmier-psy, je trimbale un type de ton genre avec mon ambulance et j'aimerais qu'on laisse chier tranquille !!!!"

Un mec joue au foot avec ses copains et à la fin de l'entraînement, il va avec tout le monde prendre sa douche. Son pote l'interpèle:

-Dis don' t'as un bouchon dans le cul!!
-M'en parles pas!
-Ben qu'est-ce qui s'est passé??

-L'autre jour je me suis disputé avec ma femme ducoup j'ai décidé de sortir prendre l'air et en me promenant, j'ai buté dans une vieille boîte de conserve. Et là y'a un vieux mec qu'est sorti de la boîte et il m'a dit:

-Bonjour, je m'appelle Léon, je suis un génie!! Tu m'as délivré tu as droit à Un voeu!!

-M'FAIT PAS CHIER OK ?!!!!