blague et compagnie

un petit garçon et une petite fille jouent tranquillement. Au bout d'un moment le petit garçon propose de jouer au docteur, la petite fille est d'accord. Il lui explique les regle du jeu :
" Je vais mettre mon index dans ton nombril comme si je prenais ta température."
Il lui dit de se desabiller. Quelque seconde apres la petite fille s'étonne:
"C'est pas mon nombril!"
Le petit garçon répond alors:
"t'inquiète pas c'est pas mon doit non plus"

un curé dans une petite paroisse se voit offrir un superbe perroquet par ses ouailles . Au début tout se passe bien. le perroquet aide même le curé pendant la messe lors de la communion. "les hommes à droite les femmes à gauche...les hommes à droite, les..." scande-t'il tout au long de la procession.
mais voilà ! M'sieur le Recteur a bien du souci la nuit venue ! un beau jour, un paroissien vient se plaindre :" M'sieur le recteur ! faut faire quelque chose ! votre perroquet, le soir, vient visiter mon poulailler et baise toutes mes poules !!! ça ne peut pas durer !!!"
le curé va voir son perroquet et le sermonne comme il se doit...
la semaine suivante, Paf ! re-belote le perroquet à remis ça ! re sermon, re-baisage de poule, jusqu'au jour où le curé se fache pour de bon !
" Ahhh monsieur ne vient savoir !!! allez ! hop !" Le curé se saisit du perroquet et lui arrache une plume de la tête ! "et chaque fois que tu recommenceras tu auras droit à ce traitement !" .
Le perroquet se calme quelques jours et hop il remet ça. tant et si bien qu'à la fin le perroquet s'aperçoit un jour qu'il n'a plus une seule plume...
On le voit donc ainsi le dimanche suivant en triste position, déconfit et déplumé.
"Les hommes à droite, les femmes à gauche..."
et chacun à la communion le regarde ! le perroquet est grincheux !
"Les hommes à droite, les femmes à gauche....
soudain, voyant un chauve le perroquet hurle " ET TOI LE BAISEUR DE POULE ,,, SORS DE LA FILE ET VIENS AVEC MOI SUR LE PERCHOIR <<<

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .

« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il

« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »

elle va faire un carton celle-là

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois et dit:
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe...

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Nelly dit:
- Voilà , je te l'avais dit ! Et en plus aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !
Gaston monte à l'étage et revient en disant:
- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
Nelly dit:
- Ouf ! c'est un miracle !
Gaston:
- En effet... Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

En russie il est interdit d'arroser les plantes
ça fait raouiller les micros

La paix intérieure….
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché : A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de l
a maison pour trouver les choses que j'avais commencé sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et …1 bpoit de choccccla.
Tu n'imaggine pas comme jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurrke jeu lé zèm.

ps: je deplace dans blagues

Entretien d'embauche à la SNCF


La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais aux ponts et chaussées
- Aux ponts et chaussées ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

trop fort !

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop
durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?"
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
"Attendez de voir ce qu'il sait faire !

La vendeuse pointe la porte :
"Pénis vaudou, la porte !
Le pénis vaudou sort de la boîte se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.

La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :
"Pénis vaudou, ta boîte ! et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi !" Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise- moi !

Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais
rien connu de pareil. Wow !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son
mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.
Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou..
Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui
demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant, se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis
vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»

mdr^^

Traouvé sur un site à geek
un mec s'est amusé à changé son pseudo

http://danstonchat.com/12756.html

Faou-Fanch a écrit:

Traouvé sur un site à geek
un mec s'est amusé à changé son pseudo

http://danstonchat.com/12756.html

Excellent

Mdr

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
- Quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard:
- Une voiture !! Et mainten...ant, je peux y aller ?
Flic :
- Ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, Citroen, etc...
Motard:
- Reposez-en-moi une autre !
Flic:
- Ok, quel engin a 2 roues et un guidon ?
Motard:
- Une moto !
Flic:
- Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Ducati, etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette : "C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?"
Flic:
- Ben... une pute !
Motard:
- Oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Une mouche vient se poser sur le cul d'un taureau, il lui balance un coup de queue et la rate.
L'éffrontée s'envole et se pose sur son dos, re-coup et re-raté. La mouche vient alors se poser
sur son museau, le taureau lui donne un coup de langue et vlan, elle est morte.
Moralité : ce que tu ne sais faire avec la queue, fait le avec la langue.




Papy, 80 ans, va passer son examen médical annuel.
le médecin lui dit :
-Il faudrait un échantillon, un échantillon de selle et de sperme.
Papy complètement sourd demande à mamie :
-Qu'est-ce qu'il dit?
Mamie lui crie à l'oreille :
-Donne lui ton slip.




Drame dans un couvent, une nonne tombe enceinte. Elle est immédiatemment convoquée chez
la mère supérieure qui indigné, la renvoie!
Un mois plus tard, une deuxième nonne tombe enceinte! Humiliée, la jeune nonne est également
renvoyée.
Dans le couvent, c'est la panique. Le mois suivant, c'est la mère supérieure qui tombe enceinte!
Elle réunit toutes les nonnes et annonce sèchement :
-Mes soeurs, l'heure est grave... Quelqu'un met du sperme sur nos bougies!

Une portugaise va consulter un édecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'éxamine et lui dit :

"-Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la farmacie
et enlever tout ça. Vous verrez, ça ira mieux..."

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la farmacie et rentre chez elle pour
effectuer cette délicate opération.

Le soir venu, son mari rentrant du travail lui demande :

"-Alors, qu'a dit le toubib?
-Il a dit que c'était la maladie de la touffe ; mais c'est arrangé. Regarde!" Et elle soulève
sa jupe...

"-Bon sang! Tu as un trou devant aussi?!

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'éxamine et lui dit :

"-Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la farmacie
et enlever tout ça. Vous verrez, ça ira mieux..."

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la farmacie et rentre chez elle pour
effectuer cette délicate opération.

Le soir venu, son mari rentrant du travail lui demande :

"-Alors, qu'a dit le toubib?
-Il a dit que c'était la maladie de la touffe ; mais c'est arrangé. Regarde!" Et elle soulève
sa jupe...

"-Bon sang! Tu as un trou devant aussi?!

un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une Gold Wing.
L'homme conduit.
Soudain,la femme lui tape sur l'épaule et déclare dans son micro :
- Je demande le divorce. Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer et de rouler de plus en plus vite 100,110,120km/h.
- Je veux aussi la voiture,le compte en banque et les cartes de crédit...
L'homme reste silencieux.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin.
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130km/h :
- L'airbag ! ! !

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une Harley-Davidson. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Vous êtes en panne ? On va vous aider…
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Mais alors, pourquoi vous poussez votre moto comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "