blague et compagnie

LOPPSI et la solidarité envers la maréchaussée

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

Un mec se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle. Il s'informe auprès du vendeur qui lui propose divers animaux,"6000 euros, celui là répète tout ce qu'on lui dit, imite les animaux, et interprète diverses chanson, 5000, celui là chante la marseillaise en breton, peut insulter votre belle-mère, pour 4000 euros celui-ci... pendant que le vendeur va chercher différents spécimens, un perroquet un peu déplumé avec une drôle de tronche siffle le client!
"Pssst. !!!"
le gars, interloqué regarde le perroquet, un peu dubitatif....
"Pssst ! oui vous ! vous cherchez un perroquet ?"
le gars acquiesce ...
" Ecoutez, moi, je peux converser en français, anglais, allemand, espagnol, japonais et un peu de chinois, répondre au téléphone, j'arrive même à signer les recommandés avec AR, je sais imiter le grognement du dogue Argentin, une sirène de police, il n'y a pas un seul peroquet au monde qui ne soit plus doué que moi ! même ce gros nul de vendeur l'ignore !"
le gars lui répond :
" mais vous devez coûter une fortune !!! "
"Non, ! à peine 500Euros ! et puis je vais vous dire,... Proposez 100 euros au vendeur ! cet enfoiré sait que je n'ai pas de pas de pattes et en plus il m'a coupé les ailes !!! "
"Mais alors... comment vous tenez sur votre perchoir ???"
le perroquet de son bec soulève ses plumes et montre au client :
"Voyez ! j'ai un petit pénis que j'enroule autour du perchoir ! mais je vous assure que vous faites un affaire ! Appelez moi Gustav Karl Heinrich ! Gus, pour les intimes !"
Le gars va voir le vendeur, s'explique avec lui et emporte le perroquet pour 100 Euros.
Trois mois passent...
"Salut Gus ! quoi de neuf ?"
" bof la routine, un appel de votre belle-mère, j'ai imité votre voix en y ajoutant une quinte de toux pour décliner son invitation du weekend,vers huit heures le facteur a apporté le courrier, ensuite j'ai engueulé le fils de la voisine qui envoyait son ballon contre les fenêtres. votre femme est partie vers 9H00 à son travail. vers 15h j'ai aboyer et grogné contre deux type louche qui sonnaient... "
six mois passent...
"Salut Gus ! quoi de... ben Merde Gus ! qu'est-ce qui t'est arrivé ???
le perroquet a le bec fendu, un oeil poché, une aile en écharpe...
"AAAhh ben f'est une facré hiftoi'e ! figur'ez-fous ! fer's vuit heur'es, le vacteu' a fonné pour le cour'r'ier. fotr'e femme lui a oufer't ... Aïe... vais enco're mal.."
"ET ALORS ???"
"AAAlo's, le vacteu' est ent'é..; et fot'e femme la pf'is pfa' la maaiiin..."
"QUOI ??? ET ALORS ???? "
"AAAAALo's, le vacteu' l'a pflagué cont'e le bur !...."
"Arg!! ENSUITE?????? "
"Eeennnfuite, il lui a aaaarrraffé fés fèèèètements !..."
"ENSUITE ?????????"
"Il lui aaa aaaa'r'r'affffé fes fous-fêêêtements ! le foufiens-gorfe, la ft'ing..."
"CONTINUE !!!!!!!"
"Lui auffi, il f'est foutu aaa poil ! iiiil afait une énoooorme piroute !..."
"EEEEEEEEEETTTTTT ????????? !!!!!!!!!!!!!!! "
"Il l'a fris par' la taaaille, il l'a refourné fur le Fofa et..."
"EEEEEEETTTTT QUOIIIIIIIII?????????????????????????? )
"Ben là f'me fuis mis à affoir une gaule d'enfer.... alors forfément... paf... "

éxélent la tienne kenavo

Après il court il court le furet
Voilà il fourre il fourre le curé

La Buée a écrit:

Après il court il court le furet
Voilà il fourre il fourre le curé

Ah d'accord, c'est pour ça que Lau avait un furet, c'est pour courir après le curé en espérant se faire fourrer?

lasouche a écrit:

La Buée a écrit:

Après il court il court le furet
Voilà il fourre il fourre le curé

Ah d'accord, c'est pour ça que Lau avait un furet, c'est pour courir après le curé en espérant se faire fourrer?

Anlala tu vas avoir des problème toi

J'ai le gout du risque

Oui je vois s a

adieu saouche on t'aimait bien
naous naous réunirons ensemble auprès de taoua, le curé prononceras quelques mots
tu iras rejoindre ta dernière demeure après que le curé te faourre une dernière fois

spoutniak a écrit:

LOPPSI et la solidarité envers la maréchaussée

Le kamasutra par Docteur Faou

Paour un cunilingus, Damoiselles et Dames vaous appelez un homme
Paour une fellation, Messieurs vaous appelez une femme

Paour une sodomie, Damoiselles, Dames et Messieurs appelez le Gouvernement Français

Deux potes se rencontre:
- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Eh bien tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et... bref, on a fait l'amour toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop bon!!!
- T'en a du bol, et dis voir... elle t'a même fait une fellation?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête!


Amis de la poésie, bonsoir...

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des conards ! "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, ...attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : - "Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les conards ?" L'ivrogne répond : - " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

Un jeune rentre de soirée à 5h du mat.
Arrivé chez lui, merde il y a de la lumière dans la cuisine.
Il rentre. Son père qui l'a attendu toute la nuit commence à l'engueuler :
"- Je t'avais donné la permission de minuit et demi et c'est à cette heure-ci que tu décides de rentrer
- Mais papa
-Mais, mais. Tu vas encore me sortir des excuses bidons.
-Non mais j'ai eu ma première relation sexuelle cette nuit.
- (...) Bien mon fils. Prends donc une bière, assis toi et racontes moi.
- Pour la bière je veux bien mais pour m'assoir, je ne peux pas pour l'instant."

....... .... .................. ...................... . ....!................... ..............: ........................!!! ...... .

elle est pas mal hein?
c'est gilbert montagnier qui me la raconté.



Bon d'accord je sors...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Surprise et inquiète, la maitresse lui demande:
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une petite piqûre !
- Papa l'a tuée avec une pelle

Vaous connaissez le meilleur vin belge ?
Et bien c'est le Dutraoux, paourquoi ?
Et bien parce que 10 ans d'âge et 2 ans de cave