blague et compagnie

‎4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

lasouche a écrit:

Alors ca c'est la meilleur:

http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/234548589.htm?ca=6_s

Vous penez qu'on peut allez aux Antilles avec un Bras qui traverse l'océan?

denis a écrit:

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

dom a écrit:

‎4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

oyé oyé damoiselles
sachez que l'adultère n'est point un crime
si certains hommes préfèrent caoucher avec une autre femme
c'est paour éviter d'user la leur

c'est trop gentil de votre part ^^
mais on s'en passerais bien

denis a écrit:

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Joli, j'aime bien

dom a écrit:

‎4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

j'imagine le sketch...

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :- Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "...- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce"...- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse, le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence"...Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent :- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite gay ... 1m90, baraqué, et une minus comme un tuyau de poêle... C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit " Oh, mon Dieu !!! " Et toc pp!!!

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dan...s le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un réunionnais...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le réunionnais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera 'Macgyver'

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
...
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

roh c'te scène...

Comment faire du rodéo à la maison
c'est très simple
quand vaous faites l'amaour avec votre dame
qu'elle s'allonge sur le ventre, pénétrez comme à l'habitude
placez vos mains sur ses seins et dites lui :
on dirait les seins de ma naouvelle collègue

le but est de tenir plus de 8sec

C'est l'histoire d'un petit garçon qui reste le mercredi après-midi à la maison gardé par sa grande soeur.
Il passe devant la chambre de sa soeur et entend du bruit. Alors, curieux comme il est, il regarde par la serrure. Il voit alors la jeune fille se toucher en disant:
-Hummmmm, je veux un homme, je veux une homme!

Une semaine plus tard, il passe devant la chambre de sa soeur. Et il entend:
-oh oui oh oui oh oui!!!!!
Elle fait l'amour avec un beau jeune homme!

Le petit garçon a donc une révélation. Il court le plus vite possible dans sa chambre, baisse son pantalon et se met à se masturber comme un fous!!!
-"je veux un vélo, je veux un vélo, je veux un vélo!!!!!!!"

Lylye29 a écrit:

C'est l'histoire d'un petit garçon qui reste le mercredi après-midi à la maison gardé par sa grande soeur.
Il passe devant la chambre de sa soeur et entend du bruit. Alors, curieux comme il est, il regarde par la serrure. Il voit alors la jeune fille se toucher en disant:
-Hummmmm, je veux un homme, je veux une homme!

Une semaine plus tard, il passe devant la chambre de sa soeur. Et il entend:
-oh oui oh oui oh oui!!!!!
Elle fait l'amour avec un beau jeune homme!

Le petit garçon a donc une révélation. Il court le plus vite possible dans sa chambre, baisse son pantalon et se met à se masturber comme un fous!!!
-"je veux un vélo, je veux un vélo, je veux un vélo!!!!!!!"

Elle est mignone

Ca te rappel des souvenir:

je veux une moto... Je veux une moto...

lasouche a écrit:

Ca te rappel des souvenir:

je veux une moto... Je veux une moto...

C'est toujours ça... et hop, j'cours après dans l'garage et wouah !! ma moto :D
donc j'repars dans ma chambre et je relutte contre activement contre le cancer de la prostate, puis j'recours dans le garage et WOUAH !! MA MOTO !!!
et là j'repars encore une fois dans ma chambre, j'prends mon casque, mon blase, mes gants et j'pars avec la moto

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise !

La mauvaise, j'ai des champignons sur mon sex.
La bonne, y sont comestibles !

Deux amies qui se parlent:

1: Alors, ta soirée de hier, hein?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes,
est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le coté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a invitée pour un souper romantique.
Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison
et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se trouvent et discutent:

1: Alors ta soirée d'hiers, bien??

2: Ouais génial! quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi??

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper de prêt, parce qu'on avait pas d'électricité!! J'ai oublier de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme au resto pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais plus les moyens de payer le taxi pour le retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelques choses........
Cette histoire m'a foutu tellement grinche que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a encore pris une heure pour m'endormir et pendant ce temps là, l'autre comme d'habitude n'a pas arrêté de parler .....

> > > > > LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> > > > > > > > > > > > > Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> > > > > > > > > > > > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> > > > > > > > > > > > > Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > > > > > > > > > > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

> > > > > > > > > > > >
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

> > > > > > > > > > > >
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

> > > > > > > > > > > >
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

> > > >
> > > > > > > > > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> > > > > > > > > > > > > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > > > > > > > > > > > > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. ·

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

> > > > > > > > > > > >
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
> > > > > > > > > > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

> > > > > > > > > > > >
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

La voiture de Dieu est jaune et fait des miracles !

Il a multiplié les pains,> > > > > >
> > > > il a marché sur l'eau,> > > > > >
> > > > il a rendu la vue aux aveugles> > > > > >
> > > > il a redonné ses jambes à un paralytique......tiens à ce sujet , saviez-vous qu'il avait une voiture jaune, oui j'ai bien dit : jaune !> > > > > >
> > > > > > > Vous ne saviez pas? Mécréants !!!> > > > > >
> > > > > > > Regardez plutôt ce qui suit.
> > > >
> > > > La voiture de Dieu est JAUNE> > > > > > > > > > > > SI! > > > > > > Alors là , obligé d'y croire : la preuve ci-dessous, et en boucle . > > > > > > > > > > > > et oui, encore un miracle !!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > La voiture de Dieu est jaune
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Assistez au MIRACLE EN DIRECT !!!!














> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
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> > > > il allait à la sécu pour renouveller son invalidité !