blague et compagnie

Une famille va dans un camp de nudistes!Le p'tit garçon dit :Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi?Le papa dit: Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ?Parceque maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche. Le papa inquiet demande au petit: Où est ta maman? -Le petit répond: Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

j'ai trouvé cette méthode pour dessiner très réaliste

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées, thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et après-shampooing à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :
06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Turlutte
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 : Déjeuner : MacDo, 3 bières
18.45 : Prendre sa douche, se raser
21.00 : Regarder le GP devant un énorme écran de télé, Rossi fout un tour à Lorenzo
23..30 : Turlutte pour bien dormir
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!! lol !!!

C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui
demande:
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :'ça, c'est mon petit canard' puis, fatigué, il
s'endort...
... Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la
petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
'- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les oeufs...
Et j'ai mis le feu au nid...

quel est le point commun en un chocolat "mon chéri" et johnny hallyday ?





et bien c'est taout maou à l'extérieur et baourré d'alcool à l'intérieur

Toi tu vas avoir des problème!! On attaque pas johnny hallyday sans représailles!!!

Faou-Fanch a écrit:

quel est le point commun en un chocolat "mon chéri" et johnny hallyday ?
et bien c'est taout maou à l'extérieur et baourré d'alcool à l'intérieur

J'suis fan

Thom a écrit:

Toi tu vas avoir des problème!! On attaque pas johnny hallyday sans représailles!!!

avaoue qu'elle est bonne

tu sais ce que johnny hallyday hurle lorsqu'il est blessé ??


au secaour je perds ma sangria

Thom y a des TGV toutes les heures pour Paris depuis Nantes!!!!

tu peux te le faire!!!!!!!

je vais la jouer écologiste radin, je vais attendre qu'il revienne!!!

FX!!!!!??

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
... - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..

Il y a une grande différence entre un homme et une femme qui disent :

"J'ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film"

Que se passe t'il lorsque Bambi rencontre un TGV ?




50 min de retard à l'arriver

un sketch qui m'a toujours fait marrer

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue, Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ? » répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une
jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a de plus que je n'ai pas?»
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
« PARKINSON !!! »

la palombière, énorme
j'en ai mal au ventre

Faou-Fanch a écrit:

la palombière, énorme
j'en ai mal au ventre

Tu vois pourquoi elle me fait marrer a chaque fois

Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

Lasouche t'attaque fort dès le matin

Alors ca c'est la meilleur:

http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/234548589.htm?ca=6_s

Vous penez qu'on peut allez aux Antilles avec un Bras qui traverse l'océan?

lasouche a écrit:

Alors ca c'est la meilleur:

http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/234548589.htm?ca=6_s

Vous penez qu'on peut allez aux Antilles avec un Bras qui traverse l'océan?

Joli j'avoue.