blague et compagnie

Une p'tite blague pour avoir la banane !!!!
C'est Marcel et sa femme qui se préparent à rentrer chez eux après des vacances en Turquie.
- Marcel, tu crois qu'à la douane ils vont nous laisser passer avec le putois qu'on a acheté ici ?
- Je ne sais pas , on va le cacher dans ta culotte et on pourra ainsi passer la douane sans problème.
- Dans ma culotte ? T'es fou Marcel ! Et l'odeur ? T'as pensé à l'odeur ?
- Bah, tant pis, s'il meurt, il meurt!!

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
-Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non aussi sales !!

Sarko et DSK sont dans les toilettes.
Sarko se penche, voit le sexe de DSK : énorme !!!
-"DSK, comment fais-tu ?"
-" Écoute Nico, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre."
Rentré chez lui,Sarko sort son chibre, et le cogne partout et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend Carla qui dit :
- "C’est toi DSK ? dépêche-toi, le p’tit ne va pas tarder à rentrer !"

VANVAN 56 a écrit:

Sarko et DSK sont dans les toilettes.
Sarko se penche, voit le sexe de DSK : énorme !!!
-"DSK, comment fais-tu ?"
-" Écoute Nico, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre."
Rentré chez lui,Sarko sort son chibre, et le cogne partout et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend Carla qui dit :
- "C’est toi DSK ? dépêche-toi, le p’tit ne va pas tarder à rentrer !"

pas mal celle avec sarko

moi j'en ai une

donc ça se passe à monaco:
les services de la voierie sont en train de refaire le bithume dans un virage non loin de monaco.
-soudain un moteur rugis au loin, puis coup de patin .......bralalaw.une ferrari vient de faire un tour droit direct dans le champs quelques mètre en contrebas.le mec sort, claque la porte et dit: "p*tai*, deux mois de salaire en vrac, fait chi**
-le jour suivant les service de la voierie sont toujours au même virage.soudain au loin, un moteur rugis,puis coup de patin .......bralalaw.une aston martin en vrac dans le champs en contrebas.le mec sort, claque la porte et dit: "p*tai*, 4 mois de salaire en vrac, fait chi** .
-le jour d'après, les services de la voierie sont toujours au même virage.(oui là-bas ils sont aussi rapide que chez nous )un moteur s'entend au loin, coup de patin, ..............bralalaw.une dacia sandero dans le champs en contrebas.le mec sort dégouté, et dit: sniff, 3 ans de salaires en vrac

et là un mec de la voirie dit: ah bah c'est ça d'acheter des voiture qui coutent plus cher que celles des autres.

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarkozy !
- Ben, il n'est pas conforme, y a pas de dispositif reflechissant, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
.........- "Euuuh,c'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non dessus !!!!













Attention Pickpockets au Carrefour

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Heureusement je vais a LECLERC

Moi je baisse le parebrise de Flatwine ! on voit mieux les tee-shirts et pi je ne sors plus qu'avec des billets de monopoly

Citation :

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

énorme
j'ai un petit faible paour la dernière

ayaaaaa
celles-là c'est du méga laourd, c'est du vrai
v'là que j'explique la situation
aujaourd'hui c'était les portes aouvertes au taf, entrée libre, beaucaoup de public, pendant 2 jaours
c'est long et au baout d'un moment, on sort des conneries....de grosses connerires


genre l'artisan casquier lorsque l'on lui demande "comment vaous faites paour que la crinière du casque soit noire ?"
réponse : ça dépend de ce que l'on donne à manger au cheval, paour le noir c'est du charbon mais c'est dur...
"et paour la raouge ?"
là c'est plus facile, on lui donne des fraise tagada, ça ils aiment bien



moi j'étais tranquille dans mon coin avec mon magnifique tablier
question "il est beau votre tablier, c'est du cuir ?"
réponse : oui madame, du cuir d’écureuil, d’ailleurs si vaous le grattez, vaous verrez la queue qui se lève

autre question
"vaous êtes sellier, mais vaous montez ?"
réponse, les escaliers de mon batîment et les jolies cavalières


le plus c'est d'épater les gens avec ça et du caoup de ne pas rire

la meilleure
j’étais avec mon collègue, repas mangé, digestion difficile en caours
on discutait avec des gens
"c'est beau, vaous avez un beau métier"
merci madame
à cet instant instant mon collègue lâche une caisse très violent au niveau olfactif
"c'est beau et ça bon le cuir et le cheval"
ah oui madame, tenez ce cuir et respirez, vaous sentirez l'odeur du cuir vaous verrez c'est du naturel

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m ' assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...

Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE!!!!!!!!

énorme excéllent

sauvé par le vice!!!!!!

Trois bonne soeur partent en vacances dans des destinations différentes. Le père supérieur leurs demande bien sur d'envoyer une lettre pour résumer les vacances.

La première lettre :

Je suis en Italie, je mange des spaghettis, tous les jours, je prie.

La seconde lettre :

Je suis en Bavière, je bois de la bière, je fait mes prières

La troisième lettre :

Je suis à honolulu, je me fait péter le cul, je reviendrais plus.

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?